仕事に資格を取る学校、それから幼稚園のイベント出し物…。
勿論ビザ取得等の諸手続き…。
午前中と午後で予定を詰めたりって言うのもざらだった…。
年明け位から精神的にも、肉体的にも一杯一杯になってきた。
そのせいか、体調不調が…。
（症状）
●物凄いアレルギー反応。耐えられない程のかゆみと湿疹。
●激しいめまい。
●吐き気。
●頭痛。
●不眠。
●不安感。
●不規則な心臓。
どれも酷くなる一方で、生活にも支障が出てきた…。
それでも無視して、働いて学校に行って、やらねばならない仕事を一つ一つこなしていってた…。
でも限界が来てしまって…。
出掛ける度に、激しいめまいと吐き気…。
気付くと体中を、思いっきりかきむしっていたり…。
で…。
悔しいけれど…。
病院に行くしかなくなっちゃったんだ。
自分が悪いの。
毎日ではないけど、仕事だって離れた場所に、子供を預けて出社するまで、片道２時間と少々。
休みの日には、授業を受けに横浜に行く他に、書類等で基地や役所に行き、幼稚園の出し物の集まりに参加する…。
別にここまでやる必要は無かったのかも…。
自分で自分を、必要以上に追い詰めたんだ。
一杯一杯で苦しくて、辛くてヘトヘトだった。
(ρωT)ウェェ...
病院の先生は、この全ての症状が繋がりがあると考えてる。
私が酷くかきむしった、赤くなった皮膚…。
精神的にも肉体的にも、悲鳴を上げてるみたい…。
ここまで頑張ってきたのに…。
結局また薬を飲まなければ、ならなくなっちゃったよ…。
悔しいけど私の場合、自業自得です。
お薬を飲み始めたら直ぐに、かゆみは止まりました。
日本の病院で貰っていた「アレロック」と言う、結構強いらしいかゆみ止めでも、コレ程は効きませんでした。
一応先週で、学校も幼稚園の出し物も、全て終わりました。
また最初と同じ状態に戻った訳だけれど、全然「ホッとする」度が違います。
やっぱり負担とストレスが、思ったよりあったのでしょう。
まだまだ仕事の事と、ビザの事を考えると胃が痛くなります。
が、薬のせいか一段落したせいか、ここ二日程だるいです。
出し物の発表前とテストの前は、昼間からご飯も食べれず、水ばかり吐いていました。
夜は体温が下がって寒くて震えながら、吐きまくってました。
このまま私が死んじゃったら、娘はどうなるんだろうって、吐くのがもう怖くて心底怯えました。
救急車を何度も呼ぼうかとも考えたもの。
((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
周りに家族がいないって、本当に怖いんだ…。
今私は自己嫌悪に陥っている。
それは自分に対して、完璧主義だから。
勉強が中途半端だった気がする。
幼稚園の出し物、もう少し頑張れた気がする。
仕事ももっと、入れられた気がする。
書類ももっと進められた気がする。
家事ももっと出来た気がする。
ジムにももっと行けた気がする。
などなど…。
キリが無い。
今、空気の抜けた風船のような、私。
何もする気が起きない。
家事も何にもしない、怠け者だ。
苦しくて胸が張り裂けそう…。
つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
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ヨピコさんとは違う状況だったかもしれないけど、私もストレスでやられちゃったことあります。両親に結婚反対されて、相方との将来にも不安があって、それを忘れたくって仕事で必要以上に自分を責めて。アレルギーで手をかきむしってたな〜。胃が荒れて体もぼろぼろでした。
微笑みの君は今そばにいる？そばにいてギューって抱きしめてもらってください。大丈夫だよって。わたしはそれでいつも救われてました。
お返事、書かなくてもいいですよ。無理しないで。ノンビリしてね。
いま娘は絵とか手紙書くの大好きなのに、なかなか構ってあげられなくて…。
てか私、テキトーだからさ(笑)性格。
ヨピコは、なんでそんなに頑張るのかな〜って思うよ。一見、天然満載なのにね☆
もう頑張らなくてもいいぢゃん？
頂点なんてないんだよ。ヨピコを見下してる人もいない。
ダメだな〜って思った時も、挫けず「私ってダメな子だから(∩∀｀*)」って笑ってこ？
アメリカには、こんなにいい言葉があるじゃないですか♪
それとも、もしかして「春にはアメリカかもぉ〜〜」なんて言ってたから、アメリカにでも行っちゃったのかな？
私も、4月に救急車で2度運ばれて、かなりキツイ状態だったけど、少しずつ良くなってきました。ヨピコさんも、のんびり治してくださいね。